顾思乔和王谕菱在毕业那年正巧遇上了传说的世界末日2012年，相约给彼此写上一封末日信。

以下，王谕菱十三年前亲自传递的内容。

把所有感情的纠葛处理完是我这年暑假的目标之一，因为接下来需要更多的勇气自己面对未来。

不是日子过了事情不再提，那个矛盾和冲突就会消失。

不可能。

从一张一张零散手写的草稿开始，这封信就算变成手写依然改了又改，总共改几次我自己都不知道，改到最后不再是什么末日信，原本最初的那草稿绝大部分都删了。

末日信，只是一个借口。

我只知道这封信写的再怎么长再怎么久一定会有所缺漏，因为想说的话实在太多。

妳可能会说过去的事情不要再提了，可是很多话没有讲就永远不可能明白。

很抱歉不管我怎么努力修改，这不会是一封叙述有条有理的信。

在妳眼中的我是怎样的呢？全然的自私吧。

这封信累积到一个时间都还没完成一直放在心里，锁在（部落格）的草稿匣。

直到那天我梦到妳，我决意无论如何也要在夏天结束以前写完。

人不应当活在过去，但是过去没有抚平是能有什么勇气面对以后？

最近一直想起过去，许许多多过去的人没有来由不断不断地想起。

梦里我没跟妳说什么，明明想说的那么多。妳也不多话，只是一直画画，看着一张动漫图仿画，画完还跟我说，妳不觉得很萌吗？

我不懂解梦，不知道这样的梦境是什么意思。

前阵子到现在我一直要从过去的回忆挣扎到现在

因为我要逼自己对未来做出抉择了。

我已誓言不再停留过去，对那个人与那些日子以憎恨取代留恋是很简单的事。

而同样是一个独立的回忆的你，我决定完全坦然面对。

你写的那些东西，那段时间我不敢看

我开始一篇一篇重看。

然后呢？

我被悲伤砸到了。

我做了一件过去的妳才会做的事情

除了其中一篇「妳不知道的事」我没密码以外

我把它一篇一篇全拷贝下来

看完最后一篇才发现自己已泪流满面

妳或已不会认那时的那个妳

但我却深深深深由衷感到悲哀

为什么妳要那么卑微呢

为什么

如果可以为妳选择，可以让妳不要那么痛苦吗

如果我不曾存在于妳的人生片段，妳会不会好过更多

……

妳以为我会不知道吗

谁会没事跟朋友说，妳知道妳的名字念很快会变成我爱妳吗？

谁会没事收集朋友无聊又没意义的草稿？

谁会为了一个朋友害怕而不理她，从此伤心得彻底

又有谁，还会有谁。

在毕业时发疯一样折了一三一四颗写满句子的星星

坚持少一颗都不行

让我再占空间也不敢丢。

这样的人到底我一辈子遇得到几个？

我早就知道了，但是

当我第一次被一个人那样深爱，也就是妳，的时候

我是那么懦弱不知所措

那时吵架只是为了躲妳，因为我不知道该怎么面对妳

妳越是执着害怕失去我跟妳的关系，我就越是恐惧地推开

我承担不起那么多，即使不知道为什么却不断害怕地推开

所以承担最后竟然变成妳一个人的事

一个人那种完全找不到出口的

伤痛

（何止是只有悲伤…）

当我重看（部落格）那些文

一篇一篇我温习妳曾有的执着

一句一句我要再看我自己曾经多残忍

我要温习妳的所有关心还有我回应妳的种种伤害

我一遍又一遍从那之中看到以前的妳，还有

已经死掉的那个自己

一边听Skinny Love

听到痛哭失声

那歌词不就也是妳当初的心情…

当我也同样，或者可以说是更加

更加以卑微的姿态义无反顾什么都可以放弃神经病一样去爱一个人时

当最后的最后我简讯、手写信、（通讯软体）越传越多而他却越回越少的时候

当他终于把我的所有付出视为理所当然的时候

我想起妳。

我突然明白了

他将不会忘记我

就跟我不可能忘记妳一样

我知道今后两个人会不停出现在我写的东西里

一个是他，一个是妳

从此以后牡羊座对我有特殊的意义

谢谢妳

谢谢妳让我有勇气活下去

对不起

万语千言，一句轻薄的对不起

对妳已经没意义

恨我也没有关系，那也很好，我也没有希望妳原谅我。