息。

我联系不上她了。

带着赎罪一般的愧疚，我好像喜欢上她了。

——

几年前的初恋以失败告终。我不知道那算不算初恋，我和她之间是否能有一瞬算是在交往。

与其说那是初恋，不如当作一场乌龙会更好。

起因是父亲，那个找上她的神秘中年男人，以为我喜欢她。

刚好家里也曾欠过她家一点人情。

要我说的话这简直就是一个馊主意，最初有些关注她只是因为她的声音和长相都命中了我的好球区。

直到真相大白的那一刻我才发现，原来周围的人都已经默认我喜欢她了。

只是一场乌龙而已。

原本的无偿赠予也变成了没有利息的债务。

“她的债已经还清了。”

饭桌上父亲突然说了句没头没尾的话，我花了点时间才想起“她”是谁。

“好厉害啊。”我随意应和了一句。

然后这件事就翻了篇。

挺好的。

躲在过去的记忆再次被翻出来时，我已经不会像以前那样被刺痛了。

或许变得不再在意也是一种成长？

毕竟是这么多年人生里唯一的一笔桃花债，闭不上的耳朵里总是会时不时听见来自她的消息。

比如她在还清债务后自己投资了一家公司。

听说她操盘能力一流，却像是报恩一样在父亲的公司工作，为这个困住她三四年的公司继续创造利益。

我时常会在办公室遇见她，这么些天下来，我也只是像遇见了并不熟悉的老同学一样，请她喝了杯咖啡。

虽然最后有些不欢而散。

过去的好像就真的过去了，以前掉的眼泪放在现在已经没办法感同身受了。

只是她的态度让人有些在意。

明明是那样好的天气，她却对我说她要赎罪。

我不是很懂。

其实她就此在我的生活里消失会更好，只是这样说出口太伤人。

见到她的日子里，晚上的我总会做些少年时期的梦。

唯一那么深刻的心动与心痛。

大概只是年少时的懵懂，在遇见她时刚刚好的春心萌动。

只是时间刚好而已。

“差不多够了，以前的事早就画上句号了。”我拒绝她一再的邀约。

她有些卑微的态度让我有些难受。

若是除去最后狼狈的记忆，那些美好的时光所堆砌出的她的模样。多少也能算作我那“忘不掉的白月光”。

当时的事其实也算不上是她的错。

而现在的她抓着我的手腕，眼里是我看不透的哀求：

“给我一个机会，让我追你可以吗？”

相同的话术勾起我不好的回忆。

我颤抖着忍住从脊背处升腾而起恶寒，才没把她的手甩开。

像是ptsd一样的症状，我的视线是见到她就会溃散的逃兵。

拜托。

请别提起以前的事，请别让我再做起那样的梦，仿佛我们还在一起一样。

“放手。”

我不想再客气。

可她却像是听不懂，反倒朝我靠近一步。

成熟却陌生的气息在下一刻席卷我——

她得寸进尺，而我被禁锢在怀里。

没能逃掉。

像以前那样。

“小霍总还缺暖床的人吗？我想自荐枕席。”

自后背升起的强烈戒备感，她的话让我的血液震颤般急促地变得不适。

我讨厌她等待回答的余裕。

即便今天的拥抱比三年前的那个要温暖许多。

现在的我也比三年前清醒许多。

我抵着她的肩膀推开她，移走视线。

“我不需要——”

“可我需要你。”

话语被打断，我看向她。

她惯会说些骗人的话，她是骗子，我知道的。

我曾是落入她陷阱的羔羊，甚至该庆幸她在宰割我之前，愿意放我出笼。

被爱只是一种错觉。

从以前到现在——

心脏突然好难受。

“别说喜欢我的鬼话。”

我直视着她的眼睛，那双曾满是深情，将我无数次骗过的眸子。

然后截断她即将出口的所有话语：

“我真正想要的，我以为我已经表现得很明显了。”

我不想再见到你了。

这句话还是没能说出口。

毕竟是曾经真的喜欢过的人，她用那样悲伤的神情看向我时，我还是会忍不住心软。

对不起。

但是拜托，请不要继续在我身边徘徊了。